| такая драма! |
[Feb. 27th, 2009|10:49 am] |
Федоренки жили в спальном районе, сколько лет они ездили с Иркой сюда на знаменитые Светины пирожки! И каждый раз её муж Семён, подвыпив, заводил любимую пластинку: -Я Светку с первого класса любил! Вернулся из армии и - свататься! Положил в карман бельевую верёвку и говорю - «откажешь – повешусь!» ■ В миру Лорена зовется Ларисой Орестовной Толстогуб и работает скромным врачом-проктологом с гордой приставкой "кандидат медицинских наук". Она без операции избавляет от геморроя состоятельных тружеников пера и бумаги – от бюрократа до композитора. Вот и мой супруг Данай Васильевич - честный, но хорошо оплачиваемый заместитель управляющего солидного банка - волею судеб попал к ней на прием. ■ Вася Борщ с первого класса знал, что женится на Лиле Рощиной. ■ В двадцать лет Лиля стала первой девушкой Авдеевки – она победила на конкурсе красоты. И поклонники посыпались как из рога изобилия. Но красавица выбрала Роберта Кидалова. За красоту, за имя, за богатых родителей. ■ На окне умирал цветок. Света обвела глазами кабинет, ища какую-нибудь посудину, и заметив кружку с присохшими чаинками, вышла в туалет, чтоб набрать воды.
Это первые фразы рассказов с http://www.melodrama.com.ua/. Без купюр и правок, простой копипаст. По-моему, это прекрасно. В сторонке нервно шинкует капусту для Тоталитарной Хряпы Татьяна Толстая. И, отдав должное её изысканному вкусу (Хряпы, а не Толстой), признаем, что теперь нам понятно её решение (Татьяны, а не Хряпы) покинуть большую литературу и переквалифицироваться в рататуи. Это мужественное решение - признать что ты всего лишь способный литератор, совершенно бессмысленный в наше время, когда появился целый ряд действительно талантливых мелодраматисс. Браво, Татьяна.
P.S. на этом дивном сайте есть также и философские эссе: Все истины давно открыты, все подлости преданы анафеме, а инструкция, как надо жить, узаконена и небом и землёй. Но мир не становится краше. Деньги и власть по-прежнему портят людей и губят слабые души.
А в эпиграфах к рассказам попадается высокая поэзия:
О, великое счастье припасть украдкой к дырочке плотной ( далее ) |
|
|
| в прод. темы |
[Feb. 23rd, 2009|08:03 pm] |
Мг, а блогуны, оказывается, делятся на говноблогунов и серьзных пацанов.
Последние сообщают: Чтобы было не стыдно в блогуне показаться, нужен журнал с количеством записей начиная от 30 и количеством взаимных друзей, минимум 500. Ну а чтоб поднимать от 200 баксов (в месяц?) то и рейтинг (Яндеса) тыщ 8 должен быть не меньше.
Вы этим критериям соответствуете?
Если нет, то см. выше или вы не блогун ни фига. |
|
|
| Блогуны |
[Feb. 20th, 2009|01:16 pm] |
Замечательное слово - "блогун". Останавливаем любого прохожего вопросом: "Что вы думаете о блогунах?". - Это позорное явление нашей жизни, - ответит любой прохожий, - которое нужно искоренять химической кастраций. Эти поганые блогуны прячутся в кустах вокруг детских площадок и, улучив момент, выскакивают с брендированной ириской наперевес, широко рапахивая кат с предложением: "А задумывались ли вы о возможности сыграть свадьбу на островах?". И даже будучи схвачены за торчащий из зарослей текста линк они еще имееют наглость лезть во френды. И утверждать, что занимаются этими непотребствами не в силу отсутствия коек в местах принудительного лечения. Они якобы этим деньги зарабатывают. Что чушь и ложь, так как невозможно представить идиота, который бы дал хоть пять копеек гоминоиду, написавшему в своем дневнике фразу "Бизнес рынок Украины розвиваеться медленно, йому мешает в первую очередь менталитет государственного аппарата, который видит свою роль".
Лишний раз убеждаешься в стилистичеком несовершенстве мира, когда идешь смотреть, кто там тебя зафрендил:
...: среди апельсиновых рощ и садов Попав в ..., нельзя не посетить ..., один из крупнейших в Европе, построенный в стиле ... в 1..8 году и украшенный ... с изображением попугаев и рыб. Здесь около тысячи прилавков, где можно купить дары моря, овощи, фрукты и приправы.
Откуда у них всех, всех! этот чудовищный суконно-ванильным язык? Школа что ли виновата? Татьяна - идеал русской женщины, Печорин - лишний человек, план сочинения, вступление, три пункта римскими, 2 подпункта арабскими, заключение.
По запросу "блогун" Яндекс во первых строках выдает ссылку на сообщение некоего Николая селу и миру. "Зарегистрировался на сервисе Блогун Буду писать за деньги." Пост размещен на сайте Шушка.Ру (Всё о поселке Шушенское и Шушенском районе) и звучит очень трогательно. Прямо так и видишь этого Колю Шушенского, заворачивающего в тряпицу сальцо, луковицу и кусочек сала на горбушке хлеба, закидывающего на плечо котомку и уходящего на зароботки в Блогуне.
Удачи тебе, Коля.
Но убери ты свои немытые ганглии от моей френдленты, шуша гнусная! |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 8th, 2009|08:41 pm] |
 В связи с переездом на новый браузер чистим закладки мозиллы. С собой берем штуки две-три, остальное отдаем за спасибо в хорошие руки. Какие-то были идеи, что-то хотелось умное по тому и этому поводу написать, но не спелось, не сплясалось, не слюбилось, не срослось. Паровозик без трубы, дохлый коршун, и три грустных тигра - adios. ( прим и проч: )
|
|
|
| открытие |
[Feb. 8th, 2009|08:30 pm] |
|
Есть еще тайны, есть:
Абзац — малоисследованный компонент литературной формы, имеющий композиционное, сюжетно-тематическое, ритмическое значение и связанный со стилем автора. - http://ru.wikipedia.org/wiki/Абзац
И, кстати: АБЗАЦНЫЙ ОТСТУП В МАШИНОПИСНОМ ТЕКСТОВОМ ОРИГИНАЛЕ - пробел в начале первой строки абзаца; должен по ГОСТ 29.115-88 равняться 3 или 5 ударам и быть одинаковым для всего оригинала.
Вот так везде. Явление само по себе еще недоизучено, мало и плохо исследовано, а ГОСТ на то, как его правильно ударять - уже есть. |
|
|
| Обитаемый остров |
[Feb. 1st, 2009|02:30 pm] |
 Ну, вроде бы уже все высказались, говно перестало летать, можно и свои пять копеек вставлю? И хотелось вот что спросить - что это было? Такая буря эмоций, миллион рецензий в уютных жэжэшках, поминутная (!) критика сценария, тонны удобрений на головы оппонентам... Ребята, вы в своем уме? Да, фильм - барахло. С головы до пяток, с носа и до копчика, от матричного спрута в первых кадрах и до ставшего уже легендарным розового танка с сортирной дверцей - в последних. Да, барахло. Ну, и что?
Ай-яй-яй, угробили мерзавцы культовое произведение. В первый раз, что ли? "Трудно быть богом" - оно покультовее, пожалуй, будет, а ведь тоже фуфло сняли. И не отечественные говноделы, а импортные. Ну, и как-то спокойно все это восприняли.
40 миллионов долларов - коту под хвост! Печально, конечно, но не удивительно. По крайней мере видно на что эти деньги потрачены: дурацкие декорации, тюнинг и амортизация бронетехники и бленд-а-мед для главгероя. А если учесть, что грядет еще и вторая часть этой эпохалки, так и вообще можно сказать, что дешево получилось. А вот на что потратили 60 миллионов (массаракш и массаракш!) создатели фильма Doom? Уму не постижимо. Вот это всем загадкам загадка. Как можно было изговнять фильм, весь сюжет которого описывается предложением "Мужик с бензопилой и шотганом бежит и мочит все возрастающее количество монстров"? Как?
Тем, кто мне скажет, что негоже сравнивать морковку с рыбкой, напомню - из 5-ти с хвостиком миллиардов живущих на нашей планете, про существование Стругацких слышала небольшая часть кончика этого хвостика. А Doom знают все. "Игра, породившая несчетное количество хмурых социопатов, стоившая многим карьеры, семейной жизни и просто ночного сна". Остров, полуостров...я вас умоляю. В Doom-е ни одного какодемона не сняли, на барона ада с прибором наложили, и вида от первого лица - всего 7 минут. Вот это трагедия. Вот это драма.
П.С. а эскизы были многообещющи. Но не женились.
|
|
|
| между первой и второй |
[Feb. 1st, 2009|02:01 am] |
90% всей рекламы во всем мире изготавливается по двум простым сюжетам. Первый - это, как удачно выразился один артдиректор, "хэппи консюмер юза продукта". Второй - собственно продукта крупным планом. Дальше начинаются вариации. Хэппи консюмер может быть один, два или много, девочка, мальчик, собака или много одного, второго и плюс собака. Продукта может быть снята крупным планом, очень крупным планом или макросъемкой. До субатомного уровня рекламные агентства еще не добрались, но с развитием нанотехнологий, несомненно, нас ожидает и это. Совмещенный вариант: хэппи консюмер юзает продукту крупным планом. Макросъемка того органа тела хэппи консюмера, в который вливается, втирается или иным образом просачивается крупный план продукты. Если продукту в процессе юзания невозможно снять крупным планом про причине эфемерности или неприличности (напр. мобильная связь или презервативы), то хэппи консюмеры в одиночестве или группами юзают другие продукты, поверхность которых крупно забрендирована логотипом заказчика, а форма символически что-то отображает. Что именно - не особо важно, главное, чтобы хэппи консюмеры юзали эти симулякры повернув их логотипом к зрителю. Опытность рекламного агентства, таким образом, состоит не в изобретении сюжета (их всего два, достаточно выбрать), а в искусстве убедить заказчика, что снимать нужно не тех надувных блядей, которых заказчик трахает или мечтает трахнуть, а приятных в быту и не очень страшных с лица моделей. И одеть их нужно прилично, а не в то шмотье, которое заказчик хотел бы натянуть, а потом сорвать с чего-то надувного. А если (такое бывает) удается убедить заказчика, что хэппи консюмер вполне может потреблять продукту без имбецильной улыбки и звукоимитации оргазма, то, считайте, ролик удался.
Да, по поводу оставшихся 10% рекламы. Она равномерно распределяется между блядским креативом и каннским креативом. Каннский креатив - это хорошо, приятно, талантливо и смешно. Но увидеть это можно только в Каннах. Блядский креатив - это неприятно, не смешно и никому, кроме креативного директора агентства, не интересно. Но так как он и сам надувной, то куда ж вы все денетесь. |
|
|
| тлен |
[Jan. 28th, 2009|03:19 pm] |
В процессе освежения портфолио обнаруживается множество презанятнейших документов. Вот, например, написанный бодрым слогом и ужасно креативный бриф. "Создание имиджа торговой марки «Eventis»". Не знаю живы ли они сейчас, а четыре года назад это была свежеиспеченная контора с далекоидущими планами, но несколько удивительным для 2005-го года отношением к жизни. При общении с ними складывалось такое ощущение, что они лет 10 пролежали где-то в нафталине, а сейчас вот выкапались вместе с чемоданами нала, пальцами веером, малиновыми пиджаками, мобилами, волынами и прочими атрибутами реальных пацанов. По пути от места спячки в офис парни похоже лихо бомбанули левую фуру с французcким шампунем, и, что не выпили, то и порешили считать стартовым капиталом.
Сведения о клиенте: Название: «Eventis» Фирма создана полгода назад, ни истории, ни репутации не имеет. Реальной производственной или торговой деятельности еще не ведет. Направление деятельности: оптовая торговля ввозимым из-за рубежа пока еще несформированным товарным рядом. Предположительно это спиртные напитки, продукты питания и сельскохозяйственная продукция На данный момент можно с большой долей уверенности сказать только об одной категории товара, практически имеющегося в портфолио фирмы «Eventis»: спиртные напитки торгового дома «Michel Gonet» Планы у пацанов были агромадные, но несколько мутные. За бугром чё-то купим, здесь чё-то продадим. Но при этом они уже разучили слова "бренд", "позиционирование" и "целевая аудитория". И чисто конкретно не хотели считаться винщиками. А желали быть поставщиками широкого профиля всего всем. И им нужна была стратегия.
Целевая аудитория: неопределима. Условно можно говорить лишь о конечных потребителях (без определенности по доходу, пола, предпочтениях и т.д.) и менеджерах по оптовым закупкам крупных торговых сетей. Желания свои пацаны излагали довольно таки складно: сейчас, вот прямо вчера нам нужен буклет про вина, а уже завтра - широкомасштабная имиджевая кампания. Задача: Создание имиджа торговой марки «Eventis»
Декларируемые клиентом цели: в результате рекламных действий у неопределимой целевой аудитории должно сформироваться мнение об «Eventis», как о фирме, которая предлагает неопределенные товары, обладающие следующими определенными свойствами: А) качественные Б) экологически чистые С) полезные для здоровья Д) где-то конкретно произведенные В данном месте брифа, вообще то должна стоять следующая резюмирующая фраза: «А не пошли бы они нахуй с такими запросами?», но вместо этого почему-то стоит пункт "Предлагаемые нами направления".
Буклет я им сверстал. И даже концепцию выдал. Собственно тут (и далее под катом) она курсивом и изложена. Честно говоря не помню вместе со словом "хуй" отправлял я ее или все-таки без? По-моему, с. Потому что после прочтения ребята как-то очень просветлели ликом, перестали нести чушь, и, кажется, даже аванс за дальнеший креатив заплатили. По крайней мере, пообещали. Закончилось это, естественно, полным пфуем. После второй презентации выяснилось, что денег на рекламу после затоваривания маслятами не осталось. Но за буклет расплатились, а на концепции мы с иллюстратором потратили два вечера в "Эрике", что, в сущности, ерунда. Опыт всё-таки.
под катом: ( первая презентация. имиджевой рекламной кампании неизвестно кого, занимающегося неизвестно чем и предназначенная для всех-всех-всех. ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|