http://elporfolio.livejournal.com/

В связи с переездом на новый браузер чистим закладки мозиллы. С собой берем штуки две-три, остальное отдаем за спасибо в хорошие руки. Какие-то были идеи, что-то хотелось умное по тому и этому поводу написать, но не спелось, не сплясалось, не слюбилось, не срослось. Паровозик без трубы, дохлый коршун, и три грустных тигра - adios.
( прим и проч: )

Есть еще тайны, есть:

Абзац — малоисследованный компонент литературной формы, имеющий композиционное, сюжетно-тематическое, ритмическое значение и связанный со стилем автора. - http://ru.wikipedia.org/wiki/Абзац

И, кстати: АБЗАЦНЫЙ ОТСТУП В МАШИНОПИСНОМ ТЕКСТОВОМ ОРИГИНАЛЕ - пробел в начале первой строки абзаца; должен по ГОСТ 29.115-88 равняться 3 или 5 ударам и быть одинаковым для всего оригинала.

Вот так везде. Явление само по себе еще недоизучено, мало и плохо исследовано, а ГОСТ на то, как его правильно ударять - уже есть.

Ну, вроде бы уже все высказались, говно перестало летать, можно и свои пять копеек вставлю? И хотелось вот что спросить - что это было? Такая буря эмоций, миллион рецензий в уютных жэжэшках, поминутная (!) критика сценария, тонны удобрений на головы оппонентам... Ребята, вы в своем уме?
Да, фильм - барахло. С головы до пяток, с носа и до копчика, от матричного спрута в первых кадрах и до ставшего уже легендарным розового танка с сортирной дверцей - в последних. Да, барахло. Ну, и что?

Ай-яй-яй, угробили мерзавцы культовое произведение. В первый раз, что ли? "Трудно быть богом" - оно покультовее, пожалуй, будет, а ведь тоже фуфло сняли. И не отечественные говноделы, а импортные. Ну, и как-то спокойно все это восприняли.

40 миллионов долларов - коту под хвост! Печально, конечно, но не удивительно. По крайней мере видно на что эти деньги потрачены: дурацкие декорации, тюнинг и амортизация бронетехники и бленд-а-мед для главгероя. А если учесть, что грядет еще и вторая часть этой эпохалки, так и вообще можно сказать, что дешево получилось. А вот на что потратили 60 миллионов (массаракш и массаракш!) создатели фильма Doom? Уму не постижимо. Вот это всем загадкам загадка. Как можно было изговнять фильм, весь сюжет которого описывается предложением "Мужик с бензопилой и шотганом бежит и мочит все возрастающее количество монстров"? Как?

Тем, кто мне скажет, что негоже сравнивать морковку с рыбкой, напомню - из 5-ти с хвостиком миллиардов живущих на нашей планете, про существование Стругацких слышала небольшая часть кончика этого хвостика. А Doom знают все. "Игра, породившая несчетное количество хмурых социопатов, стоившая многим карьеры, семейной жизни и просто ночного сна". Остров, полуостров...я вас умоляю. В Doom-е ни одного какодемона не сняли, на барона ада с прибором наложили, и вида от первого лица - всего 7 минут. Вот это трагедия. Вот это драма.

П.С. а эскизы были многообещющи. Но не женились.

В процессе освежения портфолио обнаруживается множество презанятнейших документов. Вот, например, написанный бодрым слогом и ужасно креативный бриф. "Создание имиджа торговой марки «Eventis»". Не знаю живы ли они сейчас, а четыре года назад это была свежеиспеченная контора с далекоидущими планами, но несколько удивительным для 2005-го года отношением к жизни. При общении с ними складывалось такое ощущение, что они лет 10 пролежали где-то в нафталине, а сейчас вот выкапались вместе с чемоданами нала, пальцами веером, малиновыми пиджаками, мобилами, волынами и прочими атрибутами реальных пацанов. По пути от места спячки в офис парни похоже лихо бомбанули левую фуру с французcким шампунем, и, что не выпили, то и порешили считать стартовым капиталом.

Сведения о клиенте:
Название: «Eventis»
Фирма создана полгода назад, ни истории, ни репутации не имеет.
Реальной производственной или торговой деятельности еще не ведет.
Направление деятельности: оптовая торговля ввозимым из-за рубежа пока еще несформированным товарным рядом. Предположительно это спиртные напитки, продукты питания и сельскохозяйственная продукция
На данный момент можно с большой долей уверенности сказать только об одной категории товара, практически имеющегося в портфолио фирмы «Eventis»: спиртные напитки торгового дома «Michel Gonet»

Планы у пацанов были агромадные, но несколько мутные. За бугром чё-то купим, здесь чё-то продадим. Но при этом они уже разучили слова "бренд", "позиционирование" и "целевая аудитория". И чисто конкретно не хотели считаться винщиками. А желали быть поставщиками широкого профиля всего всем. И им нужна была стратегия.

Целевая аудитория: неопределима.
Условно можно говорить лишь о конечных потребителях (без определенности по доходу, пола, предпочтениях и т.д.) и менеджерах по оптовым закупкам крупных торговых сетей.

Желания свои пацаны излагали довольно таки складно: сейчас, вот прямо вчера нам нужен буклет про вина, а уже завтра - широкомасштабная имиджевая кампания.

Задача: Создание имиджа торговой марки «Eventis»

Декларируемые клиентом цели:
в результате рекламных действий у неопределимой целевой аудитории должно сформироваться мнение об «Eventis», как о фирме, которая предлагает неопределенные товары, обладающие следующими определенными свойствами:
А) качественные
Б) экологически чистые
С) полезные для здоровья
Д) где-то конкретно произведенные

В данном месте брифа, вообще то должна стоять следующая резюмирующая фраза: «А не пошли бы они нахуй с такими запросами?», но вместо этого почему-то стоит пункт "Предлагаемые нами направления".

Буклет я им сверстал. И даже концепцию выдал. Собственно тут (и далее под катом) она курсивом и изложена. Честно говоря не помню вместе со словом "хуй" отправлял я ее или все-таки без? По-моему, с. Потому что после прочтения ребята как-то очень просветлели ликом, перестали нести чушь, и, кажется, даже аванс за дальнеший креатив заплатили. По крайней мере, пообещали. Закончилось это, естественно, полным пфуем. После второй презентации выяснилось, что денег на рекламу после затоваривания маслятами не осталось. Но за буклет расплатились, а на концепции мы с иллюстратором потратили два вечера в "Эрике", что, в сущности, ерунда. Опыт всё-таки.

под катом:
( первая презентация. имиджевой рекламной кампании неизвестно кого, занимающегося неизвестно чем и предназначенная для всех-всех-всех. )

Уважаемые френды, не едет ли кто-нибудь из вас из Канады в Испанию в феврале-марте сего года?
Может быть кто-то живет в Канаде и его друзья едут? Кто-то из френдленды тамошний?

Вопрос возник в связи с желанием купить MacBook Pro 17". Весу в нем вместе с коробкой - 5-6 кг. Размышляю как бы его оттуда сюда доставить. С DHL-ом в этих направлениях не было ли у кого-то опыта?

Был бы весьма признателен за отклики.

Кстати, в госпитале Санитас, в холле, кофе по 25 центов, а рядом с кофейным аппаратом есть лоток, где совершенно за бесплатно лежит печенье.

В Макдональдсе можно за 1 евро взять гамбургер. Специальная такая программа для поиздержавшихся лишенцев. Видел старушку, которая этим воспользовалась. Взял на заметку.

Посмотрел что предлагают на http://weblancer.net и http://www.free-lance.ru.
Вот, например: товарищ предлагает Сверстать листовки. точнее "плакаты С Описанием Соляриев". (обратим внимание на множественное число). Немедленно прибежало 53 фрилансера. Первый был готов поработать за 40 USD. Последний - уже за 5 USD.
Замечательный бизнес.

То, что в Яндексе найдется всё - это полбеды, а вот попробуйте-ка в нем что-нибудь потерять.

Вот есть некий жжюзер, журнал которого мне хотелось бы прочесть. Однако записи он вел в режиме френдзонли (а отношения наши не дружественны), а полгода назад он вообще все из журнала удалил. Казалось бы - конец моему нездоровому любопытству. Ан нет.

Заходим в блогяндекспоиск, расширяем, вводим никнейм этого коварного человека, строку поиска оставляем пустой, жмем ввод. И получаем семнадцать страниц заботливо сохраненных Яндексом постов (подзамочных, напоминаю, да еще и удаленных), плюс картинки, плюс все комментарии, неосторожно оставленных этим типом в других журналах.

Ну, и? Кто-то еще искренне думает, что его не догонят?

хотели мы себе подарить Mac.
Мы себе его еще на Рождество хотели в виде iMac 20", но нас смутило мнение интернета о том, что мол экраны у 20" хреновые. Изучив вопрос мы убедились что не просто хреновые, а полное говно.

Хозяйке на заметку. Как выбрать спелый арбуз аймак: Отличить TN-матрицу от других типов не составляет труда. Посмотрите на экран сбоку, видите — белые поля приобретают грязно-желтый оттенок? Попробуйте взглянуть еще и снизу — изображение темнеет, для больших углов превращаясь в «негатив». Негатив на самых светлых участках заметен и при взгляде сверху. Хотите знать еще и про дыни? их есь.

Если поставить рядом iMac 20" и iMac 24" и загрузить, например, стандартную фотку из айфото со счастливыми консюмерами в снегу, то разница будет очевидна. Начиная от того самого грязно-желтого оттенка и до полного отсутствия снега интенсивностью менее 4% серого на экране 20".
А 24", напоминаю, нам не мил своими нереальными размерами. И ценой. Нас при взгляде на iMac 24" душит жаба. И скромность.

И мы решили подарить себе mini Mac + AppleCinema 20". А так как мы люди начитанные и образованные и гуглем если что можем, то мы не стали его покупать прямо сейчас и немедленно. Мы решили подождать Macworld, на котором по утверждению китайских инсайдеров должен был быть презентован новый mini Mac. В отличие от нынешнего mini Mac, который есть не что иное как идея, сферический конь в вакууме, милый гадкий козленок, новый mini Mac должен был быть черным, цельнолюминевым, модногигагерцовым, оперативно 4Гиговым, нвидиакарточным, а еще он умеет ходить, говорить "мама" и писать настоящим апельсиновым соком.

Но, как известно, счастье в мире хотя и есть, но не здесь, не сейчас и не нам. Новинки Apple разочаровали сообщество. Apple разочаровала собравшихся на MacWorld 09. Не будет нам новых маков мини и улучшенных ай.

А на свои, на именины, подарим мы себе хлебопечку Panasonic. И испечем мы каравай. И нам будет вкусно, но горько и обидно. Мы будем есть и плакать.

Не утешайте нас. Мы в печали.

И на кой мне ляд платный аккаунт?

Ребенок радостно реагирует на вертепы с библейскими сценами. Спросил его, а чем там речь - он знает? Ясно, что знает! Встал в позу, повествует:
- Как-то раз жили папа Иосиф и мама Мария, и у них был сын, которого звали Младенец Иисус. И к ним пришли три волхва, чтобы подарить подарки. А Младенец Иисус убежал и спрятался. Три волхва пошли его искать. Искали, искали, вернулись. Папа Иосиф и мама Мария их спрашивают: "Где наш сын?".
Ребенок разводит руки и застывает в трагически-вопросительной позе. Драматическая пауза. Папа с интересом ждет продолжения. Однако ребенок считает, что тема исчерпана, разворачивается и собирается идти по своим делам.
Папа: - Подожди! А что они ответили?
Артем: - Кто?
Папа: - Волхвы! Они что что-то ответили Марии и Иосифу?
Артем: - А-а-а, волхвы... Да, ответили. Сказали: "Восемь-Ноль".

Вечером прошу рассказать то же самое маме. Результат примерно такой же: до появления волхвов идет каноническая история, после - альтернативный цирк. В данном случае - волхвы вместе с подарками попали в замок к монстрам, а у Младенца Иисуса мало того что был друг-монстр (хороший), но еще и ракета. И Иисус со своим монстрякой-друзякой полетели выручать волхвов и подарки, и .т.д.

Хихикающей маме строго заметил, что неплохо было бы ребенку все-таки изложить общепринятую версию событий. Хотя бы в общеобразовательных целях. А так как я - атеист, а она - греко-католик (а так же мать и жена), то было бы славно, чтобы именно она ребенка и просветила. Мама взяла под козырек. Дальше была классическая сценка из баптисткой брошюры. Вечер, свет лампы, семья в полном составе слушает рождественскую историю. Дитя внимает, переживает, папе тоже интересно, он первоисточник читал давно, многое подзабылось. Правда, успели дойти только до злодеяний Ирода. Взволнованный бесчинствами этого персонажа, ребенок вскакивает, говорит: "Мама, подожди", хватает игрушечный телефон-раскладушку, набирает номер.
- Алло! Мария? Как жизнь? Плохо? Болеешь? А как Младенец Иисус? Хорошо? Это хорошо. Ну, пока.
Поворачивается к маме, сообщает:
- Мама, спокойно. У Иисуса все хорошо.
Дальше религиозно образовываться ребенок не пожелал. А пожелал смотреть фильм про Гринча.

( esp )
Что делает человек, чтобы чувствовать себя хорошо? Что он делает, чтобы развлечься? Об этом спросили Ute Noll"а, директора (режисера?) On Photography & Illustration и приглашенного автора последнего номера журнала ГлазРыбы. Ответом были фотографии (список лиц): четыре мужчины и четыре женщины из Германии, Франции, Швейцарии и США, которые запечатлели, каждый в своей манере, эти ключевые моменты. Начиная с ravers? полностью подпольного праздника до группы швейцарских здоровяков в своих альпийских убежищах.

На фото: Mi coche es mi lienzo . Las fantasías del Tuning son el objetivo de Markus Hanke en El yo tuneado. Con el credo "somos lo que conducimos", sus devotos dedican horas y dinero a personalizar sus vehículos.
Моя машина - мой холст. Тюниговые фантазии - это суть Маркуса Ханке в его сборе урожая фиг. С его кредо "мы то, что мы водим", им (они? их?) увлеченно посвящают время и деньги для для персонализации их машин.

Под катом: ( беременная девушка, еще нет и уже дети )

Вопросы дня:
- Что всё-таки делает беременная Донна Шварц со своим опытом?
partir - 1) делить, разделять 2) разбивать, разламывать; колоть, раскалывать (орехи ) 3) делить рой пчёл (на две части) 8) приводить в замешательство; удручать; расстраивать.
- В чем суть тюниговых фантазий Маркуса Ханке?
tunear - 1) бродяжничать 2) мошенничать; плутовать 3) собирать урожай фиг (инжира, смоквы)
- Что делает Ян ван Холлебен с детьми в своих мечтах?
fijar - 1) прибивать, закреплять; прикреплять 2) склеивать; приклеивать 3) () сделать(ся) постоянным (устойчивым) 4) устанавливать, назначать, определять (сроки ) 5) фиксировать, сосредоточивать